• 青海农村社火进城向市民拜年 不要轻易放弃。学习成长的路上,我们长路漫漫,只因学无止境。


    我的心好冷跟往常一样我坐在电脑前上着班,我不喜欢一成不变的生活,但是我的工作却如此,做着各种各样的财务报表,像是一曲催眠曲舒缓的让人沉睡,唯一的起伏节奏可能只是心情的烦躁,就如同大家印象里的“财务老女人”一样,每天拉着脸,气急败坏的。虽然我还是我们部门年纪最小的丫头,但不免有时也会被同窗好友损几句“疯子”。我不得不承认,我舍不得丢下这份工作,因为我欣赏它的真,它的踏实,它只要你努力认真就会做得好,从来不会辜负你的存在。早起,透过窗户看着外面阴着天,以为又会是一个寒冷的天气,匆匆忙忙的上班赶着早操,急着打卡,刚出门,才发现原来没有想象的那么冷。同行的同事一言一语的聊起天气,不知道从什么时候开始我身边的人不再是八卦、吹牛的人儿,而是“素质”的学起西方人,谈些我们时刻接触的却无关紧要的事儿,可能大家都已经明白各自安好便是百事大安。也不知道什么时候起,我变得不愿意跟身边的人说话,那种撕开自己的伤口敞给别人看的可笑,将自己最大的快乐跟人分享的天真,都让现在的我嘲笑,人们说成长就是一个不断发现自己从前有多傻逼的过程。是不是我应该高兴,如今的我又向成长迈进了一大步?但是为什么如今再拒绝每一次温暖的时候,我的心会隐隐作痛……近几日,老同学不断的跟我联系,有的留言问我电话为什么关机,有的一直语音发了一连串,我只虚伪的回了句“有时间我会回复你的”。我还是在逃避,懦弱的像只胆小的鸭子,被驱逐着,跌跌撞撞的拼命奔跑。我比任何人都希望自己好起来,希望自己回到过去那个坚强乐观充满正能量的自己,可是时间太久了,我走的太远了,在突然间没了路可以走的时候,焦急的停下脚步,回头望望那熙熙攘攘的人群内有多少我在乎的人,我又何时忘了他们的存在,该自责,内疚,还是该厚着脸皮说一句“无所谓”。我不是个听话的孩子,因为从小到大没用爸爸妈妈叮嘱过该做什么不该做什么,当一切都用自己双脚走出来的时候,脚上的泡只有自己知道有多疼,就是这样的一个人,时至今日,竟然会被自己打败,忽然想起妈妈说过的话“你别太要强了,要强的女人不好,什么都能自己来,有一天当你想休息的时候你会不习惯的”。是啊,为什么要停下来,为什么要相信别人,而让自己狼狈不堪,而那些过去的时光又有多少不为人知的骗局被我信以为真?半个多小时过去了,大家都在“摩拳擦掌”,问我“冷不冷”。我笑着说“冷”。真的很冷,说好的14度,竟连4度都没有。我的心好冷,说起不想相信别人,倒不如说不知道该不该相信自己。我的心好冷连绵不断的冬雨肆意了十多天后,冷空气急速下降,朔风吹起,寒气逼人,使我心也如冬雨般冰冷,惆怅得凄凄沥沥。风摇曳着路边光秃秃的树木,像一个个秃顶老头儿,受不住西北风的袭击,在寒风中直哆嗦,使人心生凄凉,萧杀,冷寂,落寞之情不由得袭上心头。天很冷很冷,却不带一丝湿润,嘴唇感到干燥无比。冷飕飕的风呼呼地刮着,寒冷的风冻得骨头疼,浸入骨髓的冰凉似乎要把身体的所有温暖都抽去,只留下如干絮般散漫的冷一团一团的塞在胸肺间。在这样的季节里,人的心都会被冰封,人的思维也会被冻住,什么灵感,什么思绪,什么情感,浪漫与美好会在刹那间被抛之九霄云外,无处可寻。在这样的境况下,我难以提起一点好精神,一丝好兴致,哪怕偶尔有所期待,哪怕偶尔有些愿望,也会很快被扔到记忆的角落里。夜凉得滴水成冰,一个人缩蜷在阴暗的角落里,感受着夜的凄凉与冰冷。在这寂静无声的夜里,只有《我的心好冷》这首歌曲适合我此时的心情。我在开心的时候,喜欢听悠扬欢快的歌曲;在伤心的时候,喜欢听忧伤凄美的韵律;在心冷的时候,喜欢听伤感凉意回荡的旋律。夜渐深,放上SARA的那一首《我的心好冷》不断的循环听着。我喜欢这首歌,轻轻闭上双眸,跟着音乐哼唱着:“这城市渐入夜色,当爱情经过幸福的能有几个。没有人在爱我,没有人再等我,我想我不会寂寞。这城市人太冷漠,太脆弱结果,孤单的只剩下我,一个人走了太多,眼泪也不停转着,谁把爱攒下来给我。我的心好冷,等着你来疼,而你现在还不懂……”淡淡忧伤的音乐,在耳畔边魂牵梦绕,心随着韵律起起伏伏,我沉醉于韵味之中,随着韵律半醉半醒,沉迷陶醉。婉转悠扬,唯美而伤感的歌声,如此这般让我心痛,心醉,心碎……歌声不断地回荡于我的耳畔边,那种撕心裂肺的痛,深深打动我的心。心若一动,心则就痛,泪水不停地在眼里打转。伤心的泪儿,不知谁来擦;破碎的心,不知谁来拼凑;心中的伤,不知谁来抚平?(中国散文网 www.sanwen.com)此时,我的思绪随着韵律循绕,究竟是城市的夜景太迷人,还是城市的人心太冷漠?或者是一个人太过脆弱,所造成的结果,让心找不到依托。孤单的夜晚,只有我一个人在不断的行走,走过一季繁华;走过一季悲凉;季节一季又一季的交换;眼泪一波又一波的掉落;人一回又一回的憔悴;心一次又一次的撕碎。是谁,在我的心上划下一道深深的伤痕;是谁,在我的心里刻下悲痛与凄凉;是谁,在我的心底烙下深深的印迹。曾经的爱太美丽,情太缠绵,意太深浓,恋太真诚,思太悠长。当一场爱情谢幕之后,究竟有多少人,会把爱情经过的幸福,深深的刻在心底呢?一段无望的爱,难舍的情,最终只有遗憾、落寞与不安。这个城市太多的虚伪,爱情就象迷红灯一样,谁走之后却把灯忘了关,让梦做的太凄凉,以为谁会留在谁身旁,可是谁会留在谁身旁。冰冷的心,找不到依偎的暖窝,被伤过的心究竟还有没有复活的可能?有谁能疼,有谁能懂?被谁疼,被谁懂?不知这世上,还有没有人如我一样伤得那么的多?心如刀割没人能说,我的痛,我的伤,我的冷,谁懂?有谁能抚平我心中的伤痛,有谁能看穿我的脆弱,有谁能把爱攒下来给我?霓虹交错的城市,谁与我擦身而过,谁的下一站要开向哪呢?我的下一站又将停在哪呢?曾经我为谁而停留,今后又为谁而行走,往后又将为谁而守候。华丽的转身,转身后的洒脱,换回的是什么呢?我的心好冷,等着你来疼,而你现在还不懂……一个人走了太多,在城市里过了春夏秋冬,渐渐被生活磨砺得失去了本身的棱角,不再敢表达自己,不再敢诉说感情,不再敢大胆追求明天的美好。爱是什么?情是什么?被冻结了的爱,又一季春来时,能否融化冰封的心,冻结的爱?我伫立在冷冷的夜雨中好想你来拥,却不知一切最后换来的只是你一句保重。冰冷的情,刺骨的伤,无解的恋,看似冷漠的爱情杀手,谁知原是曾被伤透,才成如今这般模样。冬天来了,冷得连回忆都成霜,如果没有人爱,如果没有人疼,如果没有人取暖,如果没有人在你身旁,是否爱情就真的会被冻僵……我的心好冷,我不是不想你,我不是不爱你,只是默默的在这里祝福你,静静的爱你,默默的等待你……等待又一季冰雪融化,等待又一季春暖花开。我的心好冷我一直欺骗自己我不在乎了,我是一个冷血的人。可是过当我一个人看着当初扔下我的朋友和另一个人手挽着走有说有笑的时候我真的觉得自己是多余的。我认为自己一直无所谓可以我真的没有办法不介意。我只要一想到当初你把我扔下去和另一个人一起的时候我一点都不想和你讲话,就算你坐在我旁边也无法改变这个事实。可能你早就忘了,你认为我们现在还讲话,我们就是好朋友了。可是我还记得,我记得你当初是怎样对我绝情的。虽然每天我们都有说有笑可是我却一点也不开心,吃饭是和别人,回家是和别人,咱们只有在教师上课的时候才会讲话。就算我们三个人走在一起你也会不自觉的靠向那个人,什么都跟着那个人,而且等于空气,有什么你也是问了别人再来问我。有什么意思呢我永远都是被你扔下的人,你生活里也只有现在和你一起的人,你用到我的时候可以笑嘻嘻的和我讲话,没人的时候会想到我,那我又算什么。咱们不能做最好的朋友那我宁愿我们是陌生人,不要有交集。可是我真的觉得我犯贱,每次你来找我的时候我还是会和你一起。有时候我真的很悲伤,但是没有人知道为什么悲伤为什么不开心。一个人会开心吗?没有真心的朋友会开心吗?没有人懂你的世界你会开心吗?你想一起的人和别人一起根本不会想到你会开心吗?说穿了是我自己做的孽。当初选朋友的时候没选好。否则也不会像今天一样一个人,你只知道那个人一个人没人陪,可是你却没看到我一个人的时候。真的说多了都是泪。当你男朋友问你我和那个人同时掉水里你会救谁的时候你回答的是把救生圈给她然后你回来救我,我当时看着你问为什么呢,你说你也不知道只知道当时心里是这么想的就说出来了。我那时候还是很感动的。至少你心里还有我。可是更多的是在学校突如其来的恨和嫉妒,就算你当初给的答案让我心里温暖过可是更多的时候你给我的是冰冷的感觉,始终是你扔下了我选择了她,这个磨灭不了的事实让我没有办法忘记。我太纠结了有时我回想与其在恨中纠结这你心里还有我还不如恨个彻底,可是我做不到!我依旧你嬉笑面对着你。我的心好冷不知道是不是病的严重了,烧坏了头,觉得头好疼好疼。心好冷好冷。整个人都是冷的。可能是这九发生的事太多吧。上万看了看自己发表在百度上,点击率还蛮高的。我没有什么文采,更不知道自己心里的苦能和谁诉说,或许只有文字才是我真正的朋友。最近迷恋上了sara我的心好冷。这首歌很好听,一首歌唱出了女人的心声,很多女人伤怕了不敢。不敢在表达自己先例的感情,面多感情也没了以前的勇敢。我也如此。在这个钢筋水呢浇灌的冰冷城市里。连人都是冰冷了。在这无情的世界里。痛苦的生活着。好累好累。可能经历太多。关于亲情友情爱情我不知道该怎么说,怎么表达。只是失望失望,有时想自己是个没心没肺的人多好那样不可能过的这么累。不明白上天怎么给人有一颗跳动心脏,没给人应有的良心。以前看到网上那些关于亲情的伤感文章,我默默地想我不能把自己的家人置之不理。可现在轮到自己。心中尽然有着说不出的无奈与痛苦。我不知道自己为何那么没用。这是我该做的事我也能做,可我偏偏不能去做,那种揪心的疼,是没人能够理解的。期间永久在行走,生命恰似一杯细品的淡茶,总企图把眼泪调制出甜美的滋味。我站在闹与繁荣背后,看烟花为寂寥的天空增加彩,绽放瞬息散落的绚烂。今天,怀揣一份淡淡的忧愁,写下凌的感伤。生没有如果,没有也许,一路走来,记不清多少得得失失、多少起起落落。路仍旧在前方延伸着,风说崎岖坎坷,雨说荆棘密布,而我的心,曾经没有回程……关于爱情我只能说我怕了,那对于我来说是噩梦,以为爱情都会很美,以为爱情没有保质期,以为相爱就能在一起以为只要付出就会有收获,以为坦诚相待就能将心比心,以为互相体谅忍让就不会有争吵,以为……!可我错了打错打错,太在乎还来的是不在乎,太相信还来得是欺骗,太忍让换来的是变本加厉。咄咄逼人。爱为何会让人那么累,那没累,既然不爱还要欺骗呢,为何爱了还要放手呢。为何曾经相互亲吻的嘴又说着相互伤害的话呢,我不明白真的不明白,或许也没有人能明白。我只明白,守一颗心,别像守一只猫。他冷了,来依偎你。他饿了,咪叫你。他痒了,来摩你。他厌倦了就偷偷的走掉。守一颗心,多么希望是守一只狗,不是你守他,而是他守你。关于友情有很多让我感动和失望的的人和事,但感动多过于失望。转身的距离、是我意想不到的别离。有些人、一转身,就是一辈子。我的真心以待,换来你的无情伤害,知道你的欺骗,背叛。却选择视而不见,不是我笨,只是你带给我的伤太过沉重。我不想再提起。幸好人间自有真情在。尽管失望但还是很欣慰。最少一路走来,陪伴的人还很多。真的我很谢谢。谢谢所有的朋友。但我的心还是冷了,好冷好冷,时间给了我很多痛苦。让我经历好多。也失去了好多。只觉得我累了好累好累。工作的难度越来越大。越来压力越大我已经开始不知怎么应付了。爱情给了我太多痛苦我不敢再奢望了或许晋商我不在与爱情有缘了,亲情给我的是太多的失望。我不知道该相信谁了。一个人就这样艰难的生活着,走着,看着,唱着,哭着,笑着。心也越来越冷着!我的心好冷,好冷曾千万次的问自己:为什么总爱一遍又一遍的听着那些忧伤的旋律?为什么有些情感总不能释怀?为什么这个城市里有太多太多的冷漠、无情?为什么明明付出了很多,可得到的回报却少的可怜?……夜已很深了,周围的灯光渐渐暗去,而我却没有一丝睡意,打开电脑却又不知想干啥。不知从何时起我已经迷恋上了黑夜,习惯了黑夜的静寂,习惯了黑夜放歌,习惯了黑夜沉思。黑夜的静洗去了俗世的繁杂,净化了被市侩化了的灵魂,一个人此刻独享安然;歌,此时响起给寂静的夜增添了我的色调,夜好静心却不能平静,歌声是我的至爱,此刻我可以放开胸怀,让心情尽情渲泄;咖啡,此时是我最佳的伴侣:沉思,盒里的香烟渐少,化作了缕缕轻烟,弥漫在四周,融进了我的大脑。我不想睡去,因为我想独有。夜,我是你的主宰。夜很静很静,伤心的歌还在重复着,今夜的我又难逃寂寞了。风起了,有点冷。我恨我自己,生活的单调和现实的无可奈何。窒息,我不想每天数着日历过活,我不想多年的努力在一瞬间灰飞烟灭。我的心好冷,好冷。一股寒意在身上游走着,我的身体开始蜷缩,究竟是选择继续还是选择放弃自已苦心经营多年的心血。我的心真的好冷,好冷。生活的忧伤带给我的是阵阵凉意,种种经历都变成了回忆。未来的路该怎么走,一切都显得那么的渺茫。人生有着太多的悲哀,也有着太多的遗忘。如果有那么一天我离开了这里,请不要为我悲伤。一些过往,一些回忆,在浮生若梦里,落字成殇……风,停了。可我的心还好冷,好冷……中国散文网首发:http://www.sanwen.com/sanwen/911552.html

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